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每日轻松一刻笑话
每日轻松一刻笑话大全
每日轻松一刻笑话，在日常生活中我们经常会遇到各种各样不开心的事情，不开心怎么办，那就看看笑话让自己开心，有的时候你开心笑一笑一切都过去了，下面分享每日轻松一刻笑话大全。
每日轻松一刻笑话1
雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ”
我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……
便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”我说：“啥办法？快说！ ”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧！
一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。
“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！ ”
如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。”
每日轻松一刻笑话2
1、有一次上高数课，教室里没粉笔了！老师就见后排一哥们在睡觉，就让他去隔壁要！只见那哥们睡眼惺忪的从后门出去，一会又出现在前门。他对老师说“老师借你们点粉笔用用！”石化的老师说“没有吗？那算了你回去吧！”那哥们又从前门出去，接着又出现在后门“老师隔壁也没有！”全场笑喷！！！
2、一对年轻的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：“你到底找什么呀？”“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。”
3、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？导游：这是马蜂窝。
4、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
5、和二货闺蜜去银行取钱，我刚从柜台上拿钱出来，耳边就传来闺蜜的声音，不要动打劫…这还没完，不知道她怎么想的，还拿出来她防狼用的假小刀威胁我！我都没反应过来，她就被保安踩在了地上！
6、小时候那时小伙伴们都喜欢吃鸡蛋，用南瓜叶子包着，埋在土里上面就开始烧火，只要听到嘭一声就可以吃了，我和最好的小伙伴没得鸡蛋了，把自家的母鸡一人抱一只来守着，从早上守到下午终于有鸡蛋了，那时的鸡蛋别提有多好吃了，但也记得那时被打的有多疼啊。
7、本人农村的，常年在外打工，难得回家呆几天，有次回老家，老娘给我带了几十个土鸡蛋，我放后备箱小心呵护，就怕坏了。到工地先把鸡蛋放好，中午跟老婆说：“炒鸡蛋吃，让你尝尝家里的土鸡蛋” 老婆开心地拿几个去做炒鸡蛋，可是打开鸡蛋才发现鸡蛋都是熟的。打电话问老娘为什么煮熟鸡蛋，她：怕你路上碰坏了，碰坏了。。
8、一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”
9、晚上喝高了，回家后，发现老婆不在家，遂吆喝儿子给我倒杯糖水。儿子：“什么糖都可以吗？”我点点头......一分钟后，儿子从厨房端来一杯开水，上面漂浮着几片口香糖。
10、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！班主任疑惑的看着我说：你就是那个……上学时候天天被女同学打哭的那个吗？我……
11、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色……
12、媳妇今天有点不对劲，一直跟我说她同事买了什么新包包，多少多少钱啥的。又说自己包包背多少年了，都快烂了……我心里知道她想让我给她买个包包，但还是装作不知道。她还在不停地旁敲侧击，就是不说出她的目的。我听得有点烦了，瞪了她一眼：“能不能给我说重点？”她一拍桌子：“你不知道我嗓子不舒服吗？要说多重你才给我买包包？”
13、我高三的时候，我去一个复读的'同学租的房子那里坐。我看到他床上放着大大小小十几个闹钟。我：“你搞这么多闹钟干嘛？” 他：“我去年就是因为闹钟没响，耽误了高考。今年，但凡以前认识我的，送我礼物就送我一个闹钟。你以后可别送我闹钟了啊！”我：“那你希望我送你啥？”他：“电池！”
14、昨天儿子说有摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。为了体现出“忙碌”，我特意给老婆设计了个造型，拍了好几张。今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子、有的披着貂炒菜……唯有一个蓬头垢面的黄面婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气。
15、我特别怕黑，凌晨从公司出来吓的不敢走啊！正好有个美女骑自行车慢悠悠从身边过，瞬间觉得抓住希望。蹭蹭跟着美女的自行车跑，美女越骑越快。我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。我才不告诉你们美女最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了。我也害怕的哭着差点跑断腿。
16、群里有一个姑娘说有男生追她，常来她家找她，但她对他没感觉，也从不请他进屋坐。可渐渐地她又觉得这样的男生挺可爱，有点想给他机会。针对这种心态，我们讨论了很久，结论是：你之所以觉得他可爱，是因为喂他吃了太多“必萌羹（闭门羹）”。
17、一次我坐在最后面，车上人很少，突然司机急刹车。我直接从最后面直接发射到最前面。我对司机说：师傅，你找我有事儿？
18、我接到骗子电话：“今天是你生日，只需给我转账1000元手续费，就给你送一台苹果手机。”我知道他是骗子，但还是给他转了1000块，因为他是今天唯一记得我生日的人。过了几天，我真的收到了一台苹果手机。骗子说：“长这么大，你是唯一一个相信我的人。”
19、昨天在群里抢红包抢的手酸，临睡前有人提意，把自个手里的红包都包个大的轮流发，抢的多的先发，全体通过，于是我就包了红包发了出去，哎吆我去！半秒都不到就抢空了，再后来他们都睡着了……
20、跟老公吵架，他搬到客房，并放下狠话，有本事半夜别敲他房间的门。这寒冷的冬夜，实在冷的瑟瑟发抖，于是忍不住过去开门，特喵的，他居然锁门了！生气地踹了门一下，还把我脚踢受伤了！
每天笑一笑顺口溜下句是什么？
笑一笑每日笑一笑，十年少。
笑一笑十年少每日笑一笑的意思是保持可观的心态，人活得更长久。笑一笑，无论遇到任何事情都笑着面对，是需要保持很好的心态，能一直保持良好心态的人，才算真正身心健康，故心态也年轻每日笑一笑！
让自己笑起来自然又好看的方法每日笑一笑：
第一种：掌控自己的嘴唇：笑容可以分为好多种。有的人喜欢咧嘴大笑，露出所有牙齿，有的人含蓄只露出上排牙齿，还有些人他们一点牙齿也不露。通过咧嘴的程度，你可以控制别人看到的牙齿范围。
第二种：放松心情：别太紧张，放松心情。你的目的就是找到一个让自己看起来最棒，最自然的表情，让自己愉悦的心情得意表达。露出几个牙齿才最好，这样让你的笑容看起来更自然，而不会让人觉得你在刻意隐藏什么。
如果坚持每日一笑会对身体带来哪些意想不到的好处？
“笑一笑，十年少”这句话是真理，经常微笑会年轻的。这个是有一定的原因的，微笑可以使得肾上腺素水平降低，缓解身体上的疲劳感，经常微笑身体会变好。只要身体充满了活力，那么永远都是一副活力四射的感觉，给人的印象就是年轻的。所以说经常微笑可以让身体内部发生变化，变得越来年轻了。
每天都坚持笑一笑的话，可以保持好的心情。好的心情可以感染到身边的人，久而久之，就能收获不少的朋友，从而拓展人际关系了。大家都愿意和积极乐观的人做朋友，这样的人充满了正能量，让人想要和他们去做朋友。所以说经常微笑的人很受欢迎，在人群中也显得不同，让人不由自主的想要靠近和认识他。
除此之外，我觉得每日一笑最重要的好处就是可以延长寿命了。我们经常会发现一些长寿的老人脸上总是挂着微笑，不管生活环境怎么样，永远都是开心的。这样就说明了经常微笑可以让人变得健康、乐观、身体素质和免疫力会提高、身体机能会更加长久的去运转。所以说经常微笑可以长寿，我们也要坚持每天都笑一笑。
综上所述，每日一笑对身体有不少的好处。可以由内而外的改善自己的身体、心情、机能。影响人的内分泌和大脑皮层，经常笑对身体好。我们其实平时也能够发现，那些总是郁郁寡欢的人身体素质都不怎么样，经常会有小感冒之类的疾病。但是那些经常微笑的人看起来就容光焕发的，面色红润，心态也好。所以说还是需要多多微笑的，只为了让自己能够保持开心的状态，一切都能够有所改变的。从身体上的一些小变化开始。
每日一笑段子合集
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑段子》每日笑一笑，欢迎观看!
每日一笑段子(热门篇)
1.地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼每日笑一笑：别TM打了，老子看你们打架都看过站了!(@肥耗子)
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3.凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言每日笑一笑：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。(@lowhaha)
4.儿子问我：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子?” 我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 儿子：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子?” 我：“…………”
5.某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久?”
6.史上最难的 绕口令 ：老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农。
7.和老板的对话，我：老大，最近网上有个事情挺火你听说了吗?老板：啥事呢?我：药，家鑫的事情，老板沉默五分钟后说：好吧，给你加1000......
8.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我!贼很
9.我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗?”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪!!! (@刘宗维)
10.
每日一笑段子(经典篇)
1.楼主：大家鉴定下，新交的女朋友;十楼之内麻烦不要出现 你女朋友毛怎么是黄色的 诸如此类的字眼。。谢谢。二楼回复：你的毛怎么是黄色的?
2.大叔找小萝莉问路：公安局怎么走?小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢?“可以坐车去?那当然是坐车了!” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。(@果_-果)
3.父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么?”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”(@haha365)
4.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。。。(@wbgxglb)
5.有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊!
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7.问：你曾用过的最牛逼的大杀器是什么? 答： 安全套，杀亿人于无形之中。
8.吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。(@小淳儿)
9.【司马南之心路人皆知】继司马昭先生被收入中国 成语 典故 扬名历史之后，司马南老师继承了自己祖宗司马昭的衣钵，以傻逼似的言语，装逼似的姿态，二逼似的形象风靡网络，深入人心!司马南之心路人皆知将被作为一个新的典故在新中国的历史上永远流传 !!!
10.李开复全名叫李开始复制。
每日一笑段子(精选篇)
1.【问】：中国传统 故事 中最强的男人是谁?【答】：是许仙，因为蛇的交配时间一般要12小时。。。
2.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑? 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒!
3.iphone用户三大 爱好 ：游戏拍照发微博。android用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。。。
4.在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的!”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的!”
5.一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说： “这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”
6.在论坛上看到某妈妈发帖：“急!!!我女儿4岁了，长得越来越像李宇春，怎么办啊??哎，我怀孕时看超女，现在可是知道了后果!!!”
7.妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么?妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
8.问：两情相悦，为什么不结婚? 答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!
9.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
10.【京津沪的性格差异 】 一人骑车摔倒。上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊!没练好，现眼了。
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