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西安有哪些洗浴会所?
、推荐十个还不错的
1，真爱年华水疗健康运动中心(朱雀大街店)
十大西安洗浴会所之一，位于朱雀大街中段38号，西安博物馆对面，是真爱投资集团重磅打造的一家大型健康、时尚的休闲娱乐场所，以提供健康、养生、休闲服务而著称。中心集SPA、水疗、饮食、品茗、健身于一体，树立起了西安水疗行业标杆。在2021年“西安市碑林区总工会先进集体和先进个人表彰大会”上，中心荣获“碑林区模范职工小家”先进集体荣誉。
地址：陕西省西安市朱雀大街中段38号
2、清水湾·乐汤汇(北二环店)
西安洗浴哪里好？位于未央区居然之家北邻的清水湾·乐汤汇，使用了地下4100米温泉水源，采用西班牙水质净化系统；面积约3.6万平米，涵盖水疗广场、养生泡汤、温泉客房、各地美食、汗蒸乐园、鲜酿清吧、榻式KTV、宽幕影院、童真乐园、游艺健身、街坊集市、热铺茶苑、暖炕憩眠等多种休闲业态。一层为男汤，二楼为女汤，三楼为会员区和温泉客房，四楼有休息大厅、健身房、儿童娱乐区、喝茶小憩区，五楼是湿蒸，影厅还有餐厅。
地址：陕西省西安市未央区居然之家
3、济清泉汗蒸浴馆
综合口碑相对较好的西安洗浴按摩中心之一，位于雁翔路盛唐古街A段01栋5号，共5层，一层为鞋吧、男浴、儿童浴池、养生翁；二层为女浴、儿童浴池、养生翁；三层为韩式餐厅、特色蒙古包、休闲茶吧、石子浴、盐排浴、火龙浴、吸烟室等等；四层为客房、按摩室、棋牌室、健身房等；五层为宽幕影院。这一西安洗浴会所全年不休假，周边青龙寺及乐游原停车场可免费停车3小时。
地址：陕西省西安市雁翔路盛唐古街A段01栋5号
4、天禾温泉水汇(唐兴路店)
天禾温泉水汇是西安高新区第一家集温泉洗浴、五星级客房、中西自助餐、韩式汗蒸、养生理疗、3D动感影院、茶艺、美发于一体的大型综合休闲体，地处清华科技园、西安产业园等IT园区核心位置。整体营业面积1.8万平米，通过“沐、憩、食、蒸、养”五大类高品质休闲，引领西安现代养生新体验；其自助餐厅，菜品丰富多样，多种海鲜、中西餐，味美十足。
地址：陕西省西安市唐兴路
5、香汤镇休闲会所
西安哪里有洗浴？位于雁塔西路西段1号路北郝佳城市花园的香汤镇休闲会所，是综合口碑相对较好的西安洗浴按摩中心之一。这是一家非常亲民的浴场，装修得体且不失温馨，水质清澈，服务员打扫也很及时。男女浴场是分开的，十分方便。早、晚都有免费的自助餐，还有免费的网吧和健身器材。在汗蒸的时候会
我在网上看到ktv招聘信息，是一个四星大酒店的ktv，于是与其通过qq咨询，并于第二天到其营业地点面试，因
四星级饭店必须提供8项以上服务流程管理制度浴清池ktv招聘，6项以上支持性流程制度和5项以上全局性职能管理制度.其详细内容如下浴清池ktv招聘： 6.4.1 饭店布局合理浴清池ktv招聘； a.功能划分合理； b.设施使用方便、安全。 6.4.2 内外装修采用高档、豪华材料,工艺精致,具有突出风格。 6.4.3 饭店内公共信息图形符号符合LB/Tool。 6.4.4 有中央空调(别墅式度假村除外),各区域通风良好。 6.4.5 有与饭店星级相适应的计算机管理系统。 6.4.6 有背景音乐系统。 6.4.7 前厅 a.面积宽敞,与接待能力相适应； b.气氛豪华,风格独特,装饰典雅,色调协调,光线充足, c.有与饭店规模、星级相适应的总服务台； d.总服务台有中英文标志,分区段设置接待、问讯、结帐,24h有工作人员在岗, e.提供留言服务； f.提供一次性总帐单结帐服务(商品除外), g.提供信用卡服务； h.18h提供外币兑换服务； i.总服务台提供饭店服务项目宣传品、饭店价目表、中英文本市交通图、全国旅游交通图、本市和全国旅游景点介绍、各种交通工具时刻表、与住店客人相适应的报刊, j.可18h直接接受国内和国际客房预订,并能代订国内其他饭店客房； k.有饭店和客人同时开启的贵重物品保险箱。保险箱位置安全、隐蔽,能够保护客人的隐私； i.设门卫应接员,18h迎送客人； m.设专职行李员,有专用行李车,24h提供行李服务。有小件行李存放处； n.设值班经理,24h接待客人； o.设大堂经理,18h在前厅服务； p.在非经营区设客人休息场所； q.提供店内寻人服务； r.提供代客预订和安排出租汽车服务 s.门厅及主要公共区域有残疾人出入坡道,配备轮椅。有残疾人专用卫生间或厕位,能为残疾人提供特殊服务； t.至少能用2种外语(英语为必备语种)提供服务。各种指示用和服务用文字至少用中英文同时表示； u.总机话务员至少能用2种外语(英语为必备语种)为客人提供电话服务。 6.4.8 客房 a.至少有40间(套)可供出租的客房； b.70%客房的面积(不含卫生间)不小于20平方米； c.装修豪华,有豪华的软垫床、写字台、衣橱及衣架、茶几、座椅或简易沙发、床头柜、床头灯、台灯、落地灯、全身镜、行李架等高级配套家具。室内满铺高级地毯,或为优质术地板等。采用区域照明且目的物照明度良好； d.有卫生间,装有高级抽水恭桶、梳妆台(配备面盆、梳妆镜)、浴缸并带淋浴喷头(有单独淋浴间的可以不带淋浴喷头),配有浴帘、晾衣绳。采取有效的防滑措施。卫生间采用豪华建筑材料装修地面、墙面,色调高雅柔和,采用分区照明且目的物照明度良好。有良好的排风系统、l10/220V电源插座、电话副机。配有吹风机。24h供应冷、热水； e.有可直接拨通国内和国际长途的电话。电话机旁备有使用说明及市内电话簿； f.有彩色电视机、音响设备,并有闭路电视演播系统。播放频道不少于16个,其中有卫星电视节目或自办节目,备有频道指示说明和节目单。播放内容应符合中国政府规定。自办节目至少有2个频道,每日不少于2次播放,晚间结束播放时间不早于凌晨1时； g.具备十分有效的防噪音及隔音措施； h.有内窗帘及外层遮光窗帘； i.有单人间； j.有套房； k.有至少3个开间的豪华套房； 1.有残疾人客房,该房间内设备能满足残疾人生活起居的一般要求； m.有与饭店本身星级相适应的文具用品。有饭店服务指南、价目表、住宿规章、本市旅游景点介绍、本市旅游交通图、与住店客人相适应的报刊； n.客房、卫生间每天全面整理1次,每日更换床单及枕套,客用品和消耗品补充齐全,并应客人要求随时进房清扫整理,补充客用品和消耗品； o.提供开夜床服务,放置晚安卡、鲜花或赠品； p.24h提供冷热饮用水及冰块并免费提供茶叶或咖啡； q.客房内设微型酒吧(包括小冰箱),提供充足饮料,并在适当位置放置烈性酒,备有饮酒器具和酒单； r.客人在房间会客,可应要求提供加椅和茶水服务； s.提供叫醒服务； t.提供留言服务； u.提供衣装干洗、湿洗、奥烫及修补服务,可在24h内交还客人。16h提供加急服务； v.有送餐菜单和饮料单,24h提供中西式早餐、正餐送餐服务。送餐莱式品种不少于10种,饮料品种不少于8种,甜食品种不少于6种,有可挂置门外的送餐牌； w.提供擦鞋服务。 6.4.9 餐厅及酒吧 a.总餐位数与客房接待能力相适应； b.有布局合理、装饰豪华的中餐厅。至少能提供2种风味的中餐。晚餐结束客人点菜不早于22时； c.有独具特色、格调高雅、位置合理的咖啡厅(简易西餐厅)。能提供自助早餐、西式正餐。咖啡厅(或有一餐厅)营业时间不少于l8h并有明确的营业时间； d.有适量的宴会单间或小宴会厅。能提供中西式宴会服务； e.有位置合理、装饰高雅、具有特色、独立封闭式的酒吧； f.餐厅及酒吧的主管、领班和服务员能用流利的英语提供服务。餐厅及酒吧至少能用2种外语(英语为必备语种)提供服务。 6.4.10 厨房 a.位置合理、布局科学,保证传菜路线短且不与其他公共区域交叉； b.墙面满铺瓷砖,用防滑材料满铺地面,有吊顶； c.冷菜间、面点间独立分隔,有足够的冷气设备。冷菜间内有空气消毒设施； d.粗加工间与操作间隔离,操作间温度适宜,冷气供给应比客房更为充足； e.有足够的冷库； f.洗碗间位置合理； g.有专门放置临时垃圾的设施并保持其封闭 h.厨房与餐厅之间,有起隔音、隔热和隔气味作用的进出分开的弹簧门； i.采取有效的消杀蚊蝇、蝉郎等虫害措施。 6.4.11 公共区域 a.有停车场(地下停车场或停车楼)； b.有足够的高质量客用电梯,轿厢装修高雅,并有服务电梯； c.有公用电话,并配备市内电话簿； d.有男女分设的公共卫生间； e.有商场,出售旅行日常用品、旅游纪念品、工艺品等商品； f.有商务中心,代售邮票,代发信件,办理电报、电传、传真、复印、国际长途电话、国内行李托运、冲洗胶卷等。提供打字等服务； g.有医务室； h.提供代购交通、影剧、参观等票务服务； i.提供市内观光服务； j.有应急供电专用线和应急照明灯。 6.4.12 选择项目(共79项,至少具备28项) 6.4.12.1 客房(10项) a.客房内可通过视听设备提供帐单等的可视性查询服务,提供语音信箱服务； b.卫生间有饮用水系统； c.不少于50%的客房卫生间淋浴与浴缸分设； d.不少于50%的客房卫生间干湿区分开(有独立的化妆间)； e.所有套房分设供主人和来访客人使用的卫生间； f.设商务楼层,可在楼层办理入住登记及离店手续,楼层有供客人使用的商务中心及休息场所； g.商务楼层的客房内有收发传真或电子邮件的设备； h.为客人提供免费店内无线寻呼服务； i.24h提供洗衣加急服务； j.委托代办服务(金钥匙服务)。 6.4.12.2 餐厅及酒吧(9项) a.有大堂酒吧； b.有专业性茶室； C.有布局合理、装饰豪华、格调高雅的西餐厅,配有专门的西餐厨房； d.有除西餐厅以外的其他外国餐厅,配有专门的厨房； e.有饼屋； f.有风味餐厅； g.有至少容纳200人正式宴会的大宴会厅,配有专门的宴会厨房； h.有至少10个不同风味的餐厅(大小宴会厅除外)； i.有24h营业的餐厅。 6.4.12.3 商务设施及服务(5项) a.提供国际互联网服务,传输速率不小于64kbit/s； b.封闭的电话间(至少2个)； c.洽谈室(至少容纳10人)； d.提供笔译、口译和专职秘书服务； e.图书馆(至少有1000册图书)。 6.4.12.4 会议设施(l0项) a.有至少容纳200人会议的专用会议厅,配有衣帽间； b.至少配有2个小会议室； c.同声传译设施(至少4种语言)； d.有电话会议设施； e.有现场视音频转播系统； f.有供出租的电脑及电脑投影仪、普通胶片投影仪、幻灯机、录像机、文件粉碎机； g.有专门的复印室,配备足够的复印机设备； h.有现代化电子印刷及装订设备； i.有照相胶卷冲印室； j.有至少5000平方米的展览厅。 6.4.12.5 公共及健康娱乐设施(42项)； a.歌舞厅； b.卡拉0K厅或KTV房(至少4间) c.游戏机室； d.棋牌室； e.影剧场； f.定期歌舞表演； g.多功能厅,能提供会议、冷餐会、酒会等服务及兼作歌厅、舞厅； h.健身房； i.按摩室； j.桑拿浴； k.蒸汽浴； 1.冲浪浴； m.日光浴室； n.室内游泳池(水面面积至少40平方米)； o.室外游泳池(水面面积至少100平方米)； p.网球场； q.保龄球室(至少4道)； r.攀岩练习室； s.壁球室； t.桌球室； u.多功能综合健身按摩器； v.电子模拟高尔夫球场； w.高尔夫球练习场； x.高尔夫球场(至少9洞)； y.赛车场； z.公园； aa.跑马场； ab.射击场； ac.射箭场； ad.实战模拟游艺场； ae.乒乓球室； af.溜冰场； ag.室外滑雪场； ah.自用海滨浴场； ai.潜水； aj.海上冲浪； ak.钓鱼； a1.美容美发室； am.精品店； an.独立的书店； ao.独立的鲜花店 ap.婴儿看护及儿童娱乐室。 6.4.12.6 安全设施(3项) a.电子卡门锁； b.客房贵重物品保险箱； c.自备发电系统。
2020搞笑污段子
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家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。
他媳妇在电话里问：晚一会儿是什么时侯?
同事说：说不准，玩儿完我立马回去。
。。。
撂下电话，我问：刘哥，请下假了吗?
同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。
我：请了多长时间啊?
同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。
梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。
我立马吓醒了
闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。
酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
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兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!
老王，你太客气了，唱什么歌呀?
我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子
你妹。。。
地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!
美女愤怒：舔掉~
旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!
说着就舔了下去
男孩问女友：你为啥和你前男友分手呢?
女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!
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相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。
公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
少妇说：能不像吗，都是一个妈生的。
全车人都笑歪了!!!
妹纸，手法不错，哪儿毕业的?
清华!
清华大学还教捏脚?
清华池足疗技师培训中心!
艹!
今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。
晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：你其实早就知道我是买来送给你吧。
她说：知道。
他说：谢谢你没有说破。
她说：我能说破吗?
他说：可以说破啊。
她说：哦。。。破手机。
回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?
还好。
哦，那我就放心了。
初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?
嗯，那我就开心了
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1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧! 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!
2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」
4.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!
6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
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1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊? 售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....
2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?
3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!
4.小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止
5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?
6.完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!
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1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!
2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。
4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
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1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
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1. 香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。
2. 自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯
3. 在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..
4. 那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。
5. 下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。
6. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流妈妈妈妈，他们把你给烤了!这时过来一只老鼠对着小羊说哭你MB啊!烤得那是我妈
7. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消
8. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
9. 有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：别坐着啊，可以插歌的。他愣了一下道：这样，不好吧?我笑道：没事，出来玩开心最重要于是他扭捏着脱下了裤子
10. 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了你说，我是不是该和他打个招呼?
搞笑的话污段子(经典篇)
1. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。
2. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
3. 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：不好，我老公回来了! 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。
4. 甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
5. 哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。
6. 男女完事后，男：我敢打赌你肯定是个外科医生。她承认了，问他怎么知道。男道：很简单，你常去洗手。女：我敢打赌你是个麻醉师。男问：哇!你怎么猜到的?女：因为刚才我一点感觉都没有。
7. 有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射
8. 我说：自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。哥们说：你不每次玩都带么?我：哪呢哪呢?哥们淡定的瞥了一眼我说：你的右手。
9. 一天上英语课，老师问小红：花用英语怎么说?小红：想了半天，摇摇头说不会。老师接着说：小明，给她提示一下!于是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：扶老二。老师：你俩都给我滚出去。
10. 男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变? 女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变? 女人：是啊
搞笑的话污段子(精选篇)
1. 一个女人对她的朋友说：我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫!朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说：那正是我看住我丈夫的原因!
2. 传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。
3. 牙疼!在诊所挂点滴!该换水了，喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!
4. 情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路!
5. 朋友问：现在中国人为什么都过外国人的节日。我答：因为中国传统节日，妹纸都要回家。
6. 甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣
7. 昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...
8. 夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧!女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了!我也没带身份证。女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看?男孩没精打采的随口应道：我咋知道?我又没见过你剪短发。女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：你看!你看!男孩会心的笑了。
9. 经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：嫂子，他俩太过分了。经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：嫂子，我已经原谅他俩了。
10. 超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身。
